nono-after 30

又到了这一天。我还是回家了。

其实今年有很多时候特别想你，甚至在很多个时刻都泪流满面或是哇哇大哭。之前我会觉得，这次去看你的时候肯定会哭的。

然而，到了这一天，到了那个时刻，似乎一切都不一样了。我们全家人开开心心的开车回老家，去到爷爷家，爷爷奶奶就开心的逗子轩小轩玩。

我们说是回来上坟的。哥哥去院子里打纸，爷爷就说：“那就赶紧去吧，反正就这么回事儿了，唉。”

和去年一样，哥哥和我还有子轩就一路走着去了。半路的时候，哥哥发现忘了拿火机还回家了一趟。我和子轩就慢腾腾的走着，说话聊天。

又来到这个小小的坟头。其实4月份的时候我一个人来过。当时刚刚坐在那里，就看见爷爷瞪着三轮车从这里经过，吓的我赶紧在坟子后面躲了起来。我不愿让他知道我自己来看爸爸，我不愿意他担心难过。后来，我一个人回去的时候遇见了同村的某个大娘，她问我干嘛去了，我指指手说“到前面去了一趟”。谁曾想她告诉了邻居，邻居又告诉了我奶奶。奶奶一晚上没睡着觉，后来在我和妈妈面前说：“我担心江红还没个对象一晚上没睡着”。直到妈妈出去屋子，奶奶才哭着对我说，是因为她听说了这件事情才没有睡着，奶奶哭着说：“小孩长大了，知道想她爸爸了。”这样一个小小的事情，中间是有多少的隐瞒和巧合？而这些，又代表了多少的伤悲和爱？只有经历的人才会懂得。

就这样，和往年一样，我摆上食物，哥哥烧上纸。我心里很平淡，有一些想哭，但又无法突兀的转到哭的情境里。我想起长海哥结婚那天，上喜坟的时候，大姐突然跪在地上放声大哭起来，“大大、大大”的喊个不停，我觉得我无法做到那样。我于是站起来，围着坟子走了一小圈，采一下乱乱的草，眼睛有些湿润，心里有些复杂，子轩问：“姑姑，你干什么啊？”

然后我又和哥哥一起拨弄烧纸。哥哥问：“几年了？五年了是吧？”“什么五年，是七年了。”哥哥说：“觉不着的。”我相信他也一样很难过。我发现他每年都会和爸爸吸一支烟，自己点一支，又给爸爸点一支。

子轩在旁边捡了枚一元硬币，开心的说着：“一块钱！”哥哥逗他说：“那赶紧装布袋里。”就在这样的气氛里，我们3个并排磕了头……

我跟哥哥说：“我去给二奶奶磕个头吧。”哥哥肯定的说：“嗯！”我于是走到不远的二奶奶坟前，深深的磕了三个头……

给老妈打了一个电话，询问几件琐事，她态度不是很耐烦，我于是就敷衍着挂了电话。突然就有点不太想回家了，而下周一是老爸的忌日，我必须得回去。

每次回家，每觉得单薄的心无法承担所有的事情。光是自己家的事儿就有不少，还有爷爷家的，奶奶家的。小姑家，今年是撞人又被人撞，两件事情都纠结很麻烦。Yo说：“还有人们，在心里留份位置就好，兼顾不到所有。”此刻，我只有不停的对自己说这句话，才能让心平静。

说起来，上周有很多想写博客的时刻，但最终还是被懒惰或是时间（这两个其实是一回事）拦住了。在百丽美食广场melody几句不经意的话，丢失了外套之后被蛐蛐的教育，都让我在思考，让我意识到我的状态和心态都不是很好。上周五和大红在咖啡店絮絮叨叨，我希望那些思考能让我记住，并有所改变。

工作还是时忙时闲，办公环境让我压抑。这周还剩3天，我要打起精神。

据说博客大巴终要停运。就这样吧。

亲爱的老公：

请容许我这样喊你。其实我真是有点难为情的

说了很久要写信给你，还说了要写什么《一个人生活第7年》，只是到现在都还没有动笔……你看，我居然连对自己的承诺都做不到了……忽然想起之前的一句话——我总是轻易的忘记自己对自己的承诺，日复一日的对自己催眠。

今晚又到了这么晚，我还是决定给你写一点什么。也并没有什么宏大的内容，只是突然想和你絮叨些什么。嗯，我是一个絮叨的人，有个要好的男性朋友曾经这么说我：“娶了你可真好，连买电视机的钱都省了”，其实我当时还有点受打击呢，因为我觉得骨子里自己是一个沉默的人。“又絮叨又沉默”，你现在会怎么想象？

老公，我今晚去相亲了。具体细节等我以后再告诉你吧，我想那也许会成为我们茶余饭后的笑话们之一。总结起来就是，一个拖了很久的见面，一个我带着抵触情绪而去的见面。为什么带着抵触情绪我还是要去呢？可是我又觉得要给自己机会，说不定就会遇见你。只是，他依然不是你。我不想说对方是有多么的不靠谱，也许在他眼里我也是“怪咖”，我只是有个最直观的感受和判断：“能不能和一个人一起生活的最基本原则就是，可不可以和他一起进食，比如，分食同一个小的土豆泥，分享同一只美味的冰激凌。通俗点说就是，连一起吃饭都不可以，怎么能一起睡觉？”老公，你明白我的意思么？

偷偷的告诉你，在之前为数不多的几次相亲里，我都是因为这个原因PASS了对方，我觉得我没法和他一起吃饭，一起分享同一道菜。也许这就是所谓的眼缘？就像去买衣服一样，无论那个衣服挂在多么耀眼的位置，价格是昂贵还是低廉，你一看就知道它不是你的衣服，你怎么会有想试穿的欲望。对么？

之后，我便坐公车回到了家里。很奇怪的，我发现我居然情不自禁哼起了歌，呵呵，到底是为着什么而开心啊？为了又没有遇见你么？然后，我准备好了明天要穿的衣服（卫衣+牛仔裤+帆布鞋），手洗了一些小衣物（写到这里我突然意识到有一双袜子忘了晾，赶紧跑到阳台晾起了），坐在地板上上网，边喝红酒边交了作业（我每天都拍一张照片呢），嘿嘿。我是可以喝一点小酒的，我希望你也有这个“好习惯”，我们都不要喝醉，好不好？

嗯，可以看出我今晚还挺开心的。我很久没有享受这么安静舒适的小日子了。

说到安静舒适的小日子。老公，我已经单身很久很久了。严格一点算起来，也有个5、6年了。算上之前那段很纠结的异地恋（这个故事以后我会慢慢讲给你听），我甚至大约一个人生活10年了。10年啊，写出来我自己都把自己吓了一跳因为单身的时间太久，可能很多时候我真是“过独了”。比如，我掌控着我自己的小小空间，时常把房间收拾的一尘不染，并不习惯突然的打扰；还比如，有的时候，即使是在人群之间，即使亲密的朋友在身边，我还是觉得我是孤单的。

这不是我很担心的问题。我相信你的魔力。我相信你会改变我。让我不再那么强迫症，房间乱一点有什么关系；让我心胸更开阔，愿意接纳更多的人和事。我相信你，老公。当然，我也相信我会改变你，以我的微不足道的温暖或者坚强。我们两个人都会变的更好。我相信，我们在一起的生活是阳光的、向上的、美好的，我们一起吃苦一起幸福。嗯。

我担心的问题是，老公，你到底会不会出现呢？或者准确一点说，你什么时候会出现呢？我没有怀疑过你的存在，我只是忧虑你到底什么时候能来。会不会在你没出现之前，我终于熬不过现实而嫁给别人？我觉得这种可能性很小，更大的可能性是我不够努力所以遇不到你。

我会努力的，老公。在你出现之前，让自己成为一个更好的人。老公，你也要努力，加油找到我。如果你看见了我，请你一定要大声喊我，无论我们相隔多远。

我爱你。

晚安。下次聊。

                                                                                                            nono

                                                                                                  2011年10月11日零点前