nono-after 30

那天看到一篇叫做《30天改变自己》的文章，其中第一条就提到“早睡”——【最近有一种流行病称之为“晚睡综合症”，症状是守在电脑或是游戏机前即使没有帖子更新即使游戏早就通关，也还是无所事事地守在那里；或是干脆从卧室到客厅再到厨房最后再回到卧室，摸一摸书架上的书，看一看冰箱里的胡萝卜，就是不肯躺倒床上合目而眠。】这简直就是在偷窥我的夜生活，那句“看一看冰箱里的胡萝卜”简直让人好气又好笑。

又是百无聊赖的一个周五。可以想象么？现在的我每个周五下午都在倒计时下班。实在太空，很想下班逃离那种约束；但其实下了班除了家也没有任何地方可以去。我记得之前茶包有个QQ签名说是“周末没有约会的女人是没有前途的”，很明显，我就是那枚没有前途的女人。

就这样提着唯一的一盒月饼回来了。原本的计划是做饭、洗衣、拖地、看快女，可最后只是草草的吃了个泡面，然后躺着/靠着看了一晚上的娱乐节目。快女倒数第三场，我一个人看的津津有味，或是静静观战，或是奋力鼓掌，或者心情忐忑，甚至最后一个人半夜又跳又叫！有的时候我还真是一个无药可救的小朋友。比赛到这里，喜好越来越没有那么明显，我告诉自己说每个人都很不容易，要客观评价；但其实我也觉得这是性格不够鲜明的一个表现。

哦，在看快女之前还接了高中同学Q的电话。我其实也不知道他为什么打电话给我，说是想找人一起吃饭，反正大部分时候我是不会主动联系遥远的朋友的，just let it be吧。其间说到收入的问题，他表示很吃惊，我的心当然又LOW了一下，想到毕业这么多年的我还是这副德性不免羞愧和失落。但其实我也习惯这种LOW了，所以我很快安慰自己让心得到了暂时的平静。

有些问题是逃避不掉的。这个周末要计划一些事情了。首要大事也许就是不愿面对的房子

真是不好意思，又到了这么晚。

下班的时候有一点失落。我说我不想一个人回家吃饭了。但找不到一起吃饭的人。在MSN上问C，她说她应该回家吃饭，我然后低调的走掉了。结果我刚到家里，把凉粉扔进盆里，她又告诉我她想和我一起吃烧烤。拿着有人要来看房的理由，我拒绝了她。其实更重要的原因是因为我已经决定要一个人好好吸收这失落了。之后MSN遇见她，才知道她找了一圈都没找到人吃饭，也在喊失落了；她自己一个人在酒店里点了饭菜，说要拌着眼泪吃饭。

呵，都是无奈的一个人啊！即使再强势的人，也难免会有低落的时候。

但其实我的低落也没有怎么吸收，因为我忙着整理回家的照片了。嗯，上周末回家了一次，距离我上次回家已经是很久的时间了。我之所以这么久不回家，一是因为妈妈来了一次，二是因为我太穷，还有一个又隐晦又重要的原因就是因为心结，4月份发生的不快乐我始终不能释怀。很欣慰，这次回家我终于释然了许多许多。我对自己说，很多时候要换个角度考虑事情：如果你在别人的位置上，你是否能比别人做的好？

很心爱两个侄子。为了他们两个，我决定中秋再回家一次，嗯。

PS: 在《一个人生活第7年》之前，我决定先写一封《给未来老公的信》。

【大部分时候都是拖沓而腻歪的；偶尔，也是会有行动力的，比如今晚。

昨天就想好了今晚要去看电影，去“遥远”的还未曾去过的华诚，一个人。糯米网上团来的，25块=任意时段的任意电影+可乐+5元的爆米花兑换券。然后，尽管今天有些感冒，我还是毅然决然的去了。

因为之前看了有可以过去和回家的公车，所以我很坦然又自信的就这样过去了。下车的时候6点10分，我完全没有方向感的7走8走，居然可以在7点之前悠然的坐在电影院里。怀抱着一大杯可乐和加了10块钱换来的爆米花，我好满足。

《蓝精灵》，整场电影我都看的十分开心。电影院里充盈着孩子们的笑声。而我，因为左右都没有人，也笑的十分放松和放肆！】

以上文字为不忍舍弃的文艺稿。哈哈。写字这件事情，是需要耐心和自然的。

嗯，我的计划没有打乱，一个人看了电影。虽然，代价有点小狼狈：感冒加重，找不到回家的公车，把身上仅有的9块给了人家拼了个车回来。

但是，我知道我是开心的，为着这些可以掌控的小小新鲜、美好，还有恐惧。

另一个计划完成不了了——蛋炒饭。都是因为找车浪费了时间，哎呀！

感冒了，目前还不是太严重。洗衣机还在帮我洗着衣服，为了周末回家，一切都要提前。嗯，这会儿要离开电脑，熬个姜汤。好好睡一觉，一切都会更好的。

《蓝精灵》里好像也是这么说的：everything will just be OK~~~