nono-after 30

你好么？现在是晚上10点一刻，你在做些什么呢？

首先和你说一下给你写信的原因。是这样的，我和我的一个朋友，棣棠，最近在相互“约稿”。我们出一个题目，然后给自己留出一个礼拜的时间“截稿”（事实上我们都是两周才“交稿）。你就当是我们对无聊生活的一个慰藉呢，呵呵。总之，这一期的命题轮到棣棠出——《致陌生人》——写给心里最亲爱的那个人。我当下的第一反应是我的爸爸或者妈妈，还有我的侄子。但转念一想，个中原因，我写出的那样的文章难免悲情。我知道，作为一枚30岁还单身且多年没有恋爱的人，写爱情是危险又矫情的一件事情，但我还是决定写给你，希望你不要感觉唐突。

最近世界挺不平静的，不知道你看见或听说了么。大到印尼的地震或是“不厚”的落马，小到皮革制药（这在咱们国家难道不已经算是小事了么），还有青岛的种树问题等等等等。这个世界每天都在上演着新鲜的新闻和故事，让本来就反应迟钝的我应接不暇，不知道该去选择性的接收哪一些。更关键的是，受了那么多年的教育，我居然发现30岁的我有的时候还没有一个明确的三观，本来选择相信了这些，看到一些别的说法或者评论，我就迷茫了。这真的是一件很可悲的事情，你可以明白这种感受么？有的时候我真的希望你在身边，我希望你是一个有见地的人，我希望你会告诉我如何选择和判断这些信息。我知道，作为最普通的平凡人，我们最重要的事情当然是把我们的小日子过好，但是，作为一个公民，我们应该有最基本的公共意识和普世价值，你说是么？

这个话题有点宏大和严肃，我和你说一件轻松的事情吧。

上周六晚上，我和两个异性单身好友去唱歌了。不要怀疑，我不是那种随便的女子，只是他们两个确实是我多年的好友，是朋友也如同家人。也不要问我那为什么你们不可以在一起呢，熟识和了解我们的人就知道这绝对不可能，有些朋友就只能做朋友，我相信你也有这样的朋友。时间是晚上接近零点，他们两个因为入了太多的酒精而有些不能自已，一个在那里跺脚又挥拳的唱着《勇气》，另一个因为这首歌触碰了他心底的心情而对我说：“无论以后她变成怎样，我变成怎样，她都是我的唯一，没有人可以替代她！”而我清醒又沉默的坐在沙发里，怎么就觉得眼前的这一切那么的没有意思呢？

的确，曾几何时，在唱歌的时候我也会全情投入，感叹着这些歌怎么都是写给我的；我也有放不下的过去，倾诉不完的心情。而现在，就在那一刻，我突然可怕的意识到：我是一个心中无爱的人了。这样说起来难免有点矫情，但事实真的就是这样的。就像是《致陌生人》我想到的是写给爸爸妈妈，就像是面对着这些歌词和心情我只觉得没劲，我的心中，已经没有任何一个与爱情有所关联的人了，哪怕只是那些浅浅的小暧昧都没有。

我想，我当然还是相信爱情，是的，我需要再确认一次，我还相信爱情。只是，我认为的爱情是，再怎么样曾经的刻骨铭心，也比不了眼前的细水长流。你身边的这个人，和你一起柴米油盐过日子的人，会慢慢“侵蚀”你心中的爱，总有一天，你会意识到——“哦，原来我已经离不开TA，原来TA已经变成我的最爱。”

有些人MOVE ON的方式是怀抱着旧爱，而有些人选择迎接新事物。当然，新事物并不一定就是狭隘的所谓的新的感情。“怀抱着旧爱”当然不是不可以，在某段时间内，它甚至可以是你的拐杖，你需要带着这根拐杖、这些熟悉的安全感来找寻继续生活的勇气；只是，过了这段时间，你要明白，你必须要把这根拐杖扔掉，人不能一辈子带着拐杖生活，那样你将永远无法学会真正的行走。就算对方是真正值得你爱的，你也应该知道，你们这一辈子都不会再在一起；把TA装在内心深处然后张开胸怀继续行走吧，这世上除了爱情还有很多东西可以欣赏和学习，比如大自然中的某个小风景，比如丰富你精神生活的那些书籍们，也许走着走着，你还会发现，这世上除了TA原来还有别的TA.

所以，尽管我现在心中无爱，尽管我知道前路未必光明，但我还是带着微小的渺小的信念在前行——或许我会遇见你。

亲爱的陌生人，你现在还生活在那个小镇么？我后来听说你们家因为债务原因被迫搬离了生你养你的小镇，不知道你们现在生活在哪里，是否一切如意。我记得我见过你的妻子一次，我记得她长的好看又舒服，我相信她会陪你度过所有难关。那么那么多年过去了，我还是记得，我们走在晚自习放学的路上，你匆匆穿过我的身边递给我一张纸条：“你不是问我喜欢谁么？我告诉你，我喜欢我们班的班长！”而“班长”就是我，那一夜我脸红到不能睡觉。那么那么多年过去了，到现在依然有不了解你的人说你是痞子，只有我知道你是多么的正直和善良。

亲爱的陌生人，你现在一定过的很好吧？我知道你经营着自己的小小事业，也有了老婆孩子。请原谅我上一次没有帮你淘宝刷信用，我承认我是怕麻烦，我承认是我的自私导致的懒惰。那么那么多年过去了，我最感动的是，无论我们的生活轨迹有了多大的不同，无论我们已经有多少年没有碰面了，我每年的农历生日，你都会准时和我说一句“生日快乐”，谢谢你。在那个带锁的日记本甚是流行的年代里，你送了我很多本，各式各样的颜色和款式。请原谅我当时的不懂珍惜，对不起。

亲爱的陌生人，你现在怎样了呢？我其实每次经过你家门口都想着如果遇见你会怎样呢？我想你一定诧异于我怎么变的又老又胖，你更诧异于我怎么还是单身。我的第一只近视镜就是你送的。你知道我眼睛近视又不肯戴眼镜，于是就打车跑到在当时看来还很遥远的县城去买了送给我。你告诉我“你戴眼镜的样子很好看，看不见黑板的时候戴着就好了啊！”你每天往我的桌洞里放一只又大又红的苹果，你蹲在你家附近的十字路口等我几个小时，只因为知道那一天我要骑车从那里经过。这些当年平常普通的画面，如今写起来却成了我青春年代最美好的回忆。

亲爱的陌生人，你好么？坦白的讲，我最近刚好想到你。我只是偶然的想到了你，然后便仔细回想了一下事情的经过，然后居然会变的心痛，呵呵。我怎么可以那样不自知的伤害你？我们初识时，我拿我的笔记本给你看，里面摘抄了我喜欢的文章，你看了之后笑着说：“看第一篇就知道你是个怎样的女生。”到现在我依稀记得那篇文章里有一句“永远到底有多远”。你的旅游鞋前面有一个大大的洞，我问怎么了，你说没事，笑的无奈。后来写信告诉我，那是因为你有一段时间脚崴了不能走路，你想着要每周给我一个电话，于是不得不拄着拐杖一步步从10几层的楼上硌脚下来打给我。我现在才懂得，如你所说，你做的每件事情都是为了我。我知道你现在过的幸福，为你祝福。

最后的陌生人，我想你也好吧，或许你永远不可能过的不好，因为你从不曾用心生活。过去的几年里，在我还对你心存幻想的时候，每每通电话，我都要笑笑的装作若无其事的问你：“我们认识几年了？”其实我是想提醒你要珍惜我、珍惜我们。今天我再告诉你最后一次，我们认识8年了，4年多没见了，并且就再也不会见了。也许因为时间尚新，也许因为反反复复，也许因为我用力太深，我偶尔的偶尔还是会想想过去，想想和你的故事。我怎么会那么用力的爱一个人呢？2006年的时候，我一年跑了4趟N城，而每一次，我和你相见的时间甚至不是以小时计的，而是以分秒计的。我对你的付出，不单是以这样的记录在刷新着，当然还有太多太多的疯狂。周围的每个人都在提醒你的虚假和我的偏执，可我怎么就是看不到呢？我看不到你对我的不屑一顾，我听到的只有你的甜言蜜语。你的话即使都是浅浅的说的，也都被我深深的记住了。我承认，这一场恋爱让我元气大伤，甚至直到现在也心存阴影。我说，你是我阴雨天的关节炎，时不时的就会发作。我最近一次发作是在看《春娇与志明》的时候，春娇对志明坦露心扉的那一段，我放佛看见了当年的自己，爱的卑微又小心翼翼。我哭的很是伤心，眼泪留下的时候终于不再是为了过去的那个谁，而是心疼过去的自己。我想说的是，我并不怪你，我是一个大你3岁的成年人，我应该有我自己的判断，这也是我自己的选择。我还想说的是，感谢你那些年让我体会过无边无际无穷无尽的的寂寞和恐惧，才让我现在过着一个人如鱼得水的小日子。嗯，如果可以，我还是祝你幸福，希望你早日停留在“真爱”身边，不要在一个又一个又一个又一个又一个又一个又一个的女人身边徘徊了。

亲爱的陌生人，时间的指针已经走到了零个半点的时分，我想你已经鼾声如雷了吧。你看，我又一次违背了自己“要早睡”的承诺，捱到了这么晚，你是该出现管管我了，呵呵。算了，表白的话我也不多说了，要不劳烦你看看我去年写的《给未来老公的信》？总之，我会努力就是了，努力而勇敢的生活，在每一个未知的日子里。

祝我们好梦。最后，请容许我真诚的说一句，愿我们都开心快乐，愿这个国家真实的慢行，愿世界和平美好。安。

                                                                                                                                                nono

                                                                                                                                      2012年4月18日凌晨