nono-after 29

大过于我们的想象。

好久好久，没有好好写过什么。

农历新年已过去。说起来，还真是一，言，难，尽。其实真没有什么大事，心情也一直控制的还好。只是想起过去的一个月中，光是痛哭就发生了2、3次，有时为深夜的污秽骚扰电话，有时为生活的无奈和可怜的老妈。心情糟糕的时候或许觉得这就是尽头了，无论如何都不能再糟了；一度非常想回家，回到沂南那个小县城，至少可以照顾到老妈；而现在情绪终于稳定下来，知道我也不是救世主，只有我把自己照顾好才能让老妈真的安心。

从去年夏天到现在，经历了两次别人的离婚。一次是陌生人，我看她的博客好多年，感觉她是那么自然、可爱、真实、美好，10年的感情3年的婚姻，老公和别的女人怀了孩子，残忍的结束掉他们的婚姻；她在博客中这样写到“我终于也会过去，以赤脚踏过尖利的砂石”；博文最后，她写到“而关于爱，我至今仍深深相信。下一次，下下一次，我依然会不遗余力，爱上那一个人”，这样的文字和心态让我潸然泪下，也好让过了好久仍不能释怀。

而这一次，居然是我身边的朋友，我深深喜欢的朋友。我做梦也想不到会是她。大学朋友，热情、阳光，她对我的照顾和体恤我都有感受到。同样10几年的感情，近3年的婚姻，他们两口子自己操办的温馨浪漫的婚礼好像昨天才刚刚上演。具体原因我不知道，只知道是“男方出了点问题”，只知道“爱情是不可以被坚守的”，他们的婚姻也结束掉了。而最为残忍的是，我的朋友，我那么美好的朋友，不得不拿掉了他们7个半月大的孩子。她不是那种性格不好的人，而且父母都在她身边，既然她做了这么决绝的决定，我不知道她是经历了多么残忍的事实和多么难捱的心路历程。。。

昨天电话中得知这个消息的时候我浑身发抖，挂下电话的时候眼泪哗哗而流，我哆嗦着打电话给室友（因为他们也是好友）告诉他这个消息。亲爱的，我很后悔前些天没有给你一个电话，我看见你的签名感觉不对，我只是留言问你怎么了，我问你的宿舍好友她告诉我你怀孕6、7个月了，我以为一切都没有问题的。虽然那个电话改变不了任何结局，但至少我可以给你一点力量。如今，你在Q上一遍遍的和我说着“没事儿”，就像大学时候那些极为平常的小郁闷一样，让我非常的心疼。。。

我希望这一个月可以赶快过去，我可以早一点见到你。也许，我仍然什么都做不了，但请你记得你身边一直有我爱你，有许多许多爱你的朋友。

我不会因为这样的故事而给婚姻签上什么标签，许多故事都没有什么绝对的总结性。我不排斥两个人的婚姻，也接受目前一个人的生活。我享受一个人的自由，也必须承担它的落寞和恐惧。生活，大抵就是这么回事，用很多的痛苦来换取一点点的幸福，而那一点点的幸福感受有时候会大过于永恒的痛苦。我想，所有的痛苦都是为了给未来的幸福铺路。努力的把每一天过好吧，我身边真爱的每一个你。

即使是前天一个人在医院输液，心情也没有差到这般。因为那时候我知道，自作孽不可活。

很难过，痛哭，不知道和谁说。这么晚了可以打扰谁。

被经理无端训斥，深夜电话，这已经是第几次了；骚扰电话污秽短信，让我在这个寒冷的冬夜瞬间决堤。